又是一年高考时。

很多人都有高考情结，只是程度各有不同。比如我，8年了，还是忍不住在考试第一天的下午看作文题。考试都是一张答题卡满纸黑豆豆解决所有问题，所以呢，作文题也就成了唯一可供旁观者和过来人消遣的项目。本着狭隘的地域性习惯，我最先就点开了“北京卷”，然后，我在精神上彻底撅过去了……

过了两日，看到lulu的msn签名，也是被高考作文雷了。我明知故问道：哪里的作文把你雷啦？lulu说，自然是北京的啦。看，首都果然拔得头筹！！

    北京高考作文题

　　在课堂上，老师拿了一个玻璃杯，里面放了一个大石头，差不多和杯子一样大，老师问大家：杯子满了吗？一个学生回答：没满，还可以放沙子。待学生放完沙子，老师又问：满了吗？全班同学回答满了，有一个男孩却回答没有满，还可以放水。老师笑了，接着把沙子和石头倒出来，杯子是空的。这回老师是往杯子里放沙子和水，然后问大家，杯子满了吗？如果要放石头进去，该怎么放？男孩就把杯子里的沙子和水倒出来，先把石头放进去。

　　老师让学生们对此发表自己的看法，学生们各抒己见：

　　观点一，看起来到了极限，其实还有很大空间”

　　观点二，做事要有一定的顺序，应该先放沙子

　　观点三，对，分量重的事应该先做，比如大的石块应该先放进去

　　观点四，不一定吧，先放沙子和水也未必不可……

　　学生根据材料自选角度，自拟题目，写一篇不少于800字的文章，除诗歌外体裁不限

大热的天气，孩儿们盼星星盼月亮盼到了解放前的最后一战，就看到了这么个题目。我只想说，老师，你到底想干吗，你别玩我！本来我想仔细分析分析这个匪夷所思的题目，但是苦想半天也找不出一个合适的角度。于是我摆正心态，如果我是考生，我必须写，我怎么办？最后凭着我对高考的理解，并且恰如其分地融入我的人生观，我会写：人，要学会放弃。Lulu说，她会写：海纳百川也要有限度。恭喜，我俩都是合格的高考战士，我们居然都没有跑题。

但其实，我想写：某老师，正在经历一场中年危机。兢兢业业在教育战线奋斗了N多年，虽有成绩但仕途不顺，永远是扛枪的骨干却不能指挥千军万马；学校，一会儿要素质教育全面发展，一会儿又要升学率，体育课音乐课美术课通通换成数理化，到底要怎么样？一群猴孩子，你苦口婆心他说你唐僧，你横眉立目，他说你更年。家里，老婆怎么看都只是个牢骚机器，一个星期做五顿烧茄子；还有那叛逆的小儿，被子永远不叠，电脑永远不关；对着镜子看看自己，头发已秃了大半，越看越像那只戴帽子摘帽子都要挨打的狐狸。这人生的意义在哪里啊在哪里？！一拳打在棉花上，有气也不知道怎么出……不过危机归危机，工作总是要做的，尤其是高考试题这样的大事。于是，就有了这么一道作文题。

哦哈哈哈哈哈，我该得多少分呢？

p.s.瞧瞧人家山东的考题：春来草自青

 再瞧瞧人家湖南的考题：天街小雨润如酥，草色遥看近却无。

 啷个里格啷~~~~~

我承认我很懒，五一其间从石林峡捞回来蝌蚪却一直没有更新汇报。今天我终于决定必须更新了，因为——他们中的一只居然长腿了！！！我真的还以为他们会死掉……

具体情况请看照片。开始我以为如果长腿的话就会变成绿色，现在死心了，他们肯定是那个东西……嗯……蟾蜍L 不过没关系，等他们都长大了就放到龙潭湖里去，宽厚的大自然不会嫌弃他们到底是绿的还是不绿的。关键是，他们在我手里没有死掉，没有死掉。

顺便说一下，我可以领驾照了。等一个凉快的天气，从容地去驾校领回来。哦哈哈，够矜持吧~

p.s. 我的相册怎么出现这么多两栖类呢？挠头！！

赋闲在家却久不更新。现在决定更新，因为此次惊魂真的太惊魂了。

事情本没有起因，如果非要说个起因那就是冯硕士的一些家常牢骚。硕士写作基本蜗居在家，除非老板邀请，才偶尔去公司走一走。所以对家中是否舒适，网速是否够快等等居家问题很敏感。她总是跟我抱怨，楼上邻居吵得凶，白天吵晚上吵，休息日吵工作日也吵，而且每吵必砸东西。我每次都是草草听过，谁让她天天在家，没吵必听呢。

直到不久前，在硕士家小住，才算领教了。

那日一早，我起床刷牙，忽然被一声洪亮的“×你妈”雷了一下。“这就我跟你说过的，楼上，又开始了。”硕士边刷牙边咕噜。随后，一连串掷地有声的“×你妈”带着怨愤和类似四二拍的节奏，有条不紊地在天花板的上响开了。起先几声还能扛过去，但时间长了，总是那几个字，节奏又稳，还真有骂塌天花板的架势。硕士介绍，这是经典项目，每次都要这样骂，骂过之后便是摔东西了。洪亮的“×你妈”节目差不多进行了5分钟的时候，头上响起了重物砸地的声音。认真听了听，几次砸地声都是相同的，我想也许他家吵架的习惯是反复扔一样的东西吧。当然，扔东西的间隙，还是“×你妈”，但扔东西的时间并不长。

要说还是硕士，有了量的积累终于获得了质的飞跃。她说：“你听，这男人像在吵架吗？我看不像。吵架为什么就吵这几个字，吵架能保持这么严谨的节奏吗？”我还真被问懵了。“而且”硕士提高一个八度，“怎么没人跟他对吵？！”是啊，被硕士这么一说，我满头问号。接下来，硕士居然推断，此男人肯定是手拿一把尖刀，一句“×你妈”就挥动一下，一句“×你妈”就挥动一下。还配以动作给我解释。我脑海中瞬间浮现出一个青筋突起的额头，一双红得冒火的眼睛……而他骂的人已经……他刀刀都刺在她的……啊，我那万恶而优秀的画面感！

待我回过神来，“×你妈”没有了，扔东西也没有了。楼上居然传来了他妈的剁馅儿的声音！！！！他中午肯定是吃包子吧！我的亲娘啊~~~~~~好惊魂啊！！

我和硕士赶紧出门逛街……

当然，血淋淋的场面只是我俩推测的；而且按照后来一切风平浪静来推断，肯定没有发生包子事件。所以我想，楼上的男人，也许他不是在吵架，只是在解闷儿。工作压力，通货膨胀，实在不爽就发明了自我减压骂街法。然后再吃上一碗老婆给包的热饺子，顺便想想楼上楼下被吓得不轻的宅女，靠，生活有滋有味儿啊~